减肥的苦，只有真正胖过的人才知道

　　在我与体重来回反复地搏斗了许多年以后，最终我只能选择用做减重手术的方法来应对这个顽强的敌人。

　　我不是从小就胖。初中之前，我都是纤纤细细的女孩子，长相也秀气，所以小学就有小男生喜欢我。发胖是从初一开始的，当时我12岁。2006年也因此成为我人生的一个分水岭——我有了一个弟弟，然后我胖了。我记得弟弟出生前，妈妈曾经征求我的意见，我说“可以啊，只要给我们的爱一样多。”我特意跟我妈强调了一下，这种爱一定要平等，“不是四六，也不是三七”。

　　现在想来，我那时真的挺恐慌的，没有弟弟前，我是家里唯一的女儿，一个人享受着来自父母和祖辈十多年的爱。然而全家人都围绕着新生命，忙碌或喜悦，好像允诺从来没有做过。我更难以接受的是，因为父亲在外地上班，母亲要带弟弟，我被送到了学校住宿。你知道吗？学校距离我家只有不到十分钟的路程。这样一来，我由原本每天都能看到妈妈，变成一个月只能见她三次——她每月看我两次，我还会放一次假。

　　我不理解为什么父母一定要把我送走，我比弟弟大12岁，我可以帮忙照顾弟弟，他们可以照顾我，如果是这样，该有多好啊，我曾不止一次想过这样的场景。随着弟弟的长大，这种落差更加明显。弟弟被爷爷奶奶宠坏了，一旦要求不满足就哭，我妈看到后什么都不说就先骂我一顿。我觉得自己遭受了欺骗，我一个人享受了十年的母爱，就这样送给另外一个人了。

　　我妈也会觉得亏欠我，每次来看我都会塞给我许多钱。这些钱，我全部都用来买了吃的。我家里人基本都在卫生系统，我从小就被在“吃东西要健康”的声音中被洗脑长大。家里吃饭从来不讲究什么口感，连盐都很少放，有时候我还要背着家里人偷偷去厨房撒盐。在我离开家之前，我甚至没有吃过汉堡，连可乐都很少喝，因为他们告诉我会缺钙。

　　长时间被压抑的味蕾遇到了处于被冷落中的无助感，我从那时开始了与食物相依相伴的长期生活。“这些怎么这么好吃呢？”“怎么搭配才更好吃？”有吃的时候，我就会忘记各种不开心，不会想我妈冷落了我，我完全将自己沉浸在吃的快乐中。初中时，我坐在教室的中间往后的位置，上课时会抱着西瓜吃，晚上睡觉前也会再泡一桶泡面。我像个面团一样一下子发了起来，我也隐约意识到自己胖了，因为那个喜欢我的小哥哥不再跟我说话了。

　　读了大学以后，我对“我是个胖子”的感受更为深刻——好看的衣服我穿不上，我只能帮寝室的同学挑衣服打扮，别人都在谈恋爱，但所有我喜欢的男生都变成了我的哥们，一旦我喜欢对方的消息传了出去，那好吧，哥们也做不成了。后来，我也有了男朋友，我们谈了一段时间后，他提出了分手，理由是“性格不合”，而实际上他之后告诉我，他“想有个正常体重的女朋友”。

　　这件事情最终促使我我痛下决心减肥。其实，我大学以后也尝试过减肥，有个女生每天早上都去操场跑步，我就让她叫上我，不过我发现，减肥这个事情对胖子来说太难了，我根本跑不动，一跑就喘得厉害，膝盖也受力很大。我就在操场上慢慢走两圈。这件事情我就坚持了一个星期，结果是我更胖了——以前我不吃早餐，现在养成了吃早餐的习惯，而且运动之后的那种饥饿感需要更多的食物来填充。

　　我对减肥有信念，但没信心。当时，正好一期减肥真人秀节目在招募，想着有组织有纪律还有伴，我就报了名。筛选是很严格的，我记得面试做了好几轮，全国各地来了很多想要减肥的人，得有几千个，最终留下了12人，包括我。12个人除了我以外都有重度脂肪肝，其中一个还有先天性糖尿病，脊椎也不好——胖子身体都不太好，我们已经算是最扛造的了。

　　开始减肥训练以后，我对这一点体会更深。刚开始节目提倡要健康减肥，给我们安排了训练计划和营养食谱，后来发现我们的体重下降的速度实在太慢，达不到好的节目效果。计划就变成了“少吃多动”，每天六个小时以上的高强度运动以及极少的食物。我跟另外一个男生因为身体好，基本每天都会被安排在跑步机上跑步，一跑就是两个半小时，中间不能停。那个过程太痛苦了。教练让我跑步时不要放空大脑，然而我不放空根本跑不下去。我只能将眼睛盯在一个位置，什么都不想，眼睛也很少动，机械地坚持下来。

　　有一次，我来例假了，跟教练百般请求不要上跑步机，我担心侧漏。教练一直拒绝我，不停地跟我说“突破自己”。跑完之后，我肚子疼到不行，整个人都虚脱了。上跑步机逐渐成了一种习惯，只要开始锻炼，我就将水和毛巾搭在跑步机上，我现在见到跑步机还是会哭。当然，我们还有很多其他的训练，全国减肥产品排行榜，就如你们在一系列减肥节目中看到的那样。

　　所有人最期待的是早餐，有一小碗面和一个鸡蛋，这是我们存活的唯一保证了。中午只有限量的水煮菜，晚上则只能在一根黄瓜和一颗西红柿里做选择。三个月后，我从210斤瘦到了130斤，因为漂亮、有话题，我还跟一家娱乐公司签了约。我很快发现，自己没有办法进入进行正常的生活，体重仍是我最大的敌人——我们是用高强度的运动和节食瘦下去的，后面哪怕我们像瘦人一样吃一点东西，也会迅速胖回去。我特别害怕，害怕到如果我接到通告，我提前一个星期都不敢吃东西，只敢喝喝水，一天吃两个苹果，减肥药哪种最有效，还要捡小一点的。一旦节目录制结束，我能够从酒店一直吃到机场，一刻不停。

　　我又回到了健身房，跑步、游泳，一天五六个小时都泡在泳池里，我坚信自己可以再次瘦下来。但是每一轮瘦都伴随着反弹和复胖，我只有吃更少，动更多才能重新将体重降下来。然而，暴食症缠住了我。那时，可能两个月前你看到我是个瘦子，但两个月后我就又很胖了。

　　我有一次动手术，吃不了东西，在病床上开始幻想从小到大吃过的好吃的。我拿着手机划拉着，想到一种，就在淘宝上搜出来加入购物车，直到购物车满了，这个过程让我觉得非常的满足，从那时，我才意识到，我所以爱吃并不是因为饿，而是因为对食物有瘾，因为习惯了大吃大喝的状态，那种对食物的渴望，嘴巴里的暴饮暴食症，是比酒瘾、烟瘾更可怕的东西。

　　我接受不了自己。我在微博有那么多的粉丝，我在上面教他们如何健康地瘦下来，一直是个正能量的人设，事实却是，我已经反弹了，且一直处于运动、复胖、运动这样的一个恶性循环里。我不敢出门，一旦在路上看到一个有点胖的人，我就会想对方有没有看过那个减肥节目，会不会认出我。我觉得自己进入了一种病态，性格里出现了三个状态的“我”：瘦了开心的我、胖了悲观的我、微博强装正能量的我。“我的减肥好像变成了为了不丢脸，压得我透不过气来，我在瘦的时候恐慌自己会反弹，胖的时候恐慌自己瘦不下来。

　　减重手术是我最后的稻草。手术之前，我也犹豫，怕对健康产生影响，怕许多未知的东西，但仅“瘦下来”这几个字对我来说就已经有足够的魔力了。我再也不想过一天都泡在健身房的生活了，我想像个正常人一样生活。2016年，我接受了胃旁路手术。这是减重手术的一种，手术会将患者的胃分成两部分，小的部分只占原来胃部的1/6-1/10，用来装食物。医生会在小胃的切口处开一条“岔路”接上一段小肠，这样食物的消化路径就会绕过剩下的大部分胃和小肠，从而达到减肥的目的。

　　这个手术是有风险的，手术对整个消化通道的改变大，所以术后并发症发生的概率大，接受手术者要终身服用维生素和微量元素，否则可能引起终身的营养不良。很不幸，我就出现了并发症。我贫血、低血糖，还被查出甲状腺功能衰退。手术三年以来我每天都能感受到它给我带来的好处和坏处。好处是我没有办法吃很多东西，只要稍微吃一点我的胃就很难受，脑袋上也冒虚汗，你知道吃不下去对胖子来说就是好事，但不吃我就会低血糖，好像永远找不到一个平衡点。

　　很多事情我都不敢往下再想，只能先过着眼前的日子。我想跟还没尝试过我这样极端减肥的人说，如果有办法，一定要健康减肥。但当你选择了减肥，就得做好与身体与生理与食瘾做斗争的准备，你肯定会变得越来越好，生活正在向前，日子在一天天的过。减肥的苦，只有真正胖过的人才知道